初心忘るべからず
日中のそわそわいらいらが落ち着いて
なんとかテスト勉強一段落したので、
ちょっと投稿します。
このブログのコンセプト
このブログから、何か有益な情報を得ることはできないかと思います。
基本的に「情報」みたいなものは投稿したくないし、そもそもできないと思っています。
なぜかといえば、私は何かの専門家ではないから。正しいことなんてわからないし、試行錯誤しながらよりよい事を模索している途中だからです。
このブログでは、私が体験した事、感じたこと、そんなものを中心に書きたいと思っています。
読んでくれた方が、病気や症状のことについてちょっと考えてくれたり、
同じように苦しい思いをしている人や闘っている人が、共感してくれたり、頑張ろうって思ってくれたり、
ちょっとでもこのブログを読んだ誰かに何かしら思うものがあったらそれだけで十分です。
だから、
私の試行錯誤する道をたまーに覗きに来ていただけたら嬉しいです。
ちゆ
現状…
最近嘔吐がまた増えてきました。
それは太ったから、ということもあるのだろうけれど、
食べたい衝動が強くなっているから、
ということがあります。
食べないでいるといらいらする。
だから、
吐けばいい、そう思って食べてしまう。
だんだんとその量が増えて、
吐いても、逆に太っちゃったのかも。
簡潔に言って、悪循環ってやつです。
怖い。
この先どうなっていくのか。
良からぬ渦の中に巻き込まれていくのか。
どうにか抗うべきなのか。
現状が続くのも嫌だけど、吐かない、普通の？元気な？自分になるのもどこか怖い。
今大学はテスト＆レポート提出の期間。
ちょっとそのストレスがかかりすぎている気はしています。
昨日はレポートに行き詰まり、家で泣き叫んでました…。
このことは、また詳しく今度書きたいと思うんですけど、
私はハードルを自分でどんどん上げちゃうみたいなんです。頑張りすぎ、無理しないでって言われるけれど、どこからが無理なのかわからない。いつも頑張ってない気がして、誰よりも劣っている気がして、必死なんです。それで体壊して気づく、みたいな。
でも今は流石に吐きまくって、身体酷使してるなぁーと感じながら、
テスト期間がどうにか無事に終わることを祈ります。
うぉー！！
最近体重が増え気味で。
今日測ったらまた増えてた。
なんで！？
いやだ！！
とてつもなくしんどい。
いらいらする。
これ以上増えたらもう生きていけない…
感情のはけ口を探すけど、特に食べ物もないし、吐くものもない。
カッターで腕とか足とか傷つけてみた時期もあったけれど、親にバレてカッターとられちゃったから今は出来ない。
ただでさえレポートが仕上がらなくて
焦ってパニックになっちゃうこの頃なのに。
ヤセロォォォって頭の中の私が叫んでる。
色んなことで頭の中がざわついてる。
痩せたい。でもどうすればいいの。
精神の安定がほしい。でもどうすればいいの。
今日いつもより多く安定剤飲んだけど大丈夫かな。
まだ眠くないけど、
よく眠れますように。
スッキリとした朝がやってきますように。
おやすみなさい。
ちゆは部屋の整理も苦手だが、感情の整理も苦手
そうなんです、タイトル通りなんです。
部屋の片付けは小さい頃から苦手で、片付けてるうちに色んなところに目がいって、片付けてるつもりが、気づいたらどんどんぐちゃぐちゃになっている、なんてことがあります。
感情に関しても同じで。
一つなにか気になることがあると、どんどん心が重くなって何が何だか自分でもわからなくなってしまう。何に気になってるのか、怖いのか不安なのかもわからない…そんなことがよくあります。
優先順位つけたり、何かを決断するのも苦手です。何が一番大切で、どれから考えなくちゃいけないか、わからなくて、頭の中がぐちゃぐちゃしてしまいます。
例えば、ご飯を買いに行った時。カロリーや栄養素、値段、食べたいもの…色々なことを考えていると、結局何を買ったらいいのかわからなくてパニックになってしまう。
しゃべっているうちに頭の中が真っ白になってしまうこともあります。
そんな感じで、
なかなかうまく片付けられないちゆですが、
ふとした拍子にキレイさっぱり、
なんてこともあるんです。
それは誰かのアドバイスだったり、何かしらのアクションだったり、新しい出来事がそうさせてくれる時だってあります。
いつもいつもキレイでいられる訳じゃない。
それは部屋だって同じ。
私の場合、ぐちゃぐちゃな時の方が多いけど。
それでも、時にキレイになれば、キレイになったその場所にまた新しいものが広げられるから。
誰かの助けや機会を借りながら、
今日もちゆはお片付けに勤しみます。
いつか、
今日は摂食障害について書きたいと思います。
私は中学1年生の時、拒食症になりました。
その時のことはまたいつか書くとして、
それから6年、
治ったと思っては拒食を繰り返し、
今は食べ吐きに悩まされています。
なぜこんなことをするのだろう、
もう絶対にやらない、
そう思うのに、また繰り返してしまう自分がいます。
時々自分が怖くなります。
それでもまた、繰り返すのです。
小さい頃大好きだった脂っこいものをお腹いっぱい食べてみたい
ケーキやアイスをお腹いっぱい食べてみたい
スタバのクリームたっぷりのドリンクを大きいサイズで頼んでみたい
中学、高校と、周囲が食べ盛りの時期に思うように食べられなかった私には、そんな夢がありました。
今は、
食べても吐かないようになりたい
ですけど。
パフェとかスタバのドリンクとか、そんな高カロリーなものを食べても、あー食べすぎたー❤️
明日からダイエットだー❤️とか言える女子が、心の底から羨ましかった。
美味しそうに食べている人が、胸が締め付けられるほど羨ましかった。
いつか、私にもそんな日が来ますか。
カロリーなんて気にならない日が来ますか。
友達とご飯を楽しめる日が、そしてそれでも吐かない日が訪れますか。
いつか、食と仲良くなれますか。
あたしは自分を許せるようになりますか。
いつか叶うと信じて。
諦めないで。
ちょっとだけ頑張ってみようかな、なんて。
そんな今日も友達の笑い声を背に一人トイレに引きこもる私。孤独だなぁと思いながら。
もやもや。
私はよく、もやもやに飲み込まれそうになります。
それは誰かと会う時だったり、
初めてのことや久しぶりのことをする前だったり、
楽しいことをする時だったり。
色んな時にもやもやして苦しくなります。
もやもやの正体は、
緊張や、
見えない怖さや不安、
楽しみへの罪悪感など
これもまた色々です。
楽しみだったことやワクワクしていたことも、
気づけばもやもやの対象に…なんてこともよくあります。
もやもやしすぎて眠くなっちゃうこともあります。
正直、もやもやに振り回されてばかりで、このもやもやがキレイさっぱりなくなればいいのに、と思うこともあります。
でも、多分これが私の個性なのかもと思ったり。
うまく付き合っていけたらいいなあ、なんて。
苦しい時は、自分に「大丈夫大丈夫」と言い聞かせています。
最悪の事態まで想定してみるのもいいらしい。
最悪を想像して「あ、意外と大丈夫かも」とか、「まあ、それでもいいんじゃない？」って思えたら確かにちょっと楽になるかも。
付き合うのが面倒で、私を苦しめるもやもや。
きっと私を形作っているもやもや。
仲良く生きていこうね。
