存在が耐えられない

ちょっと最近自分のバランスがとれません。

ぐちゃぐちゃで、何が起きてるのか、よくわからない。

こんなことを誰かに読ませていると思うと、それだけでめんどくさいやつだなと思い、益々自分が嫌なのですが、

最近、とてつもなく自分の存在が嫌なのです。

それは自意識過剰なのかもしれないけれど、とにかく自分という存在が、苦痛なのです。

先日、今関わってる集団で飲み会に行きました。でも、例のごとくあたしはほぼ何も喋らず。だって自分から喋ることがないから。何を喋ればいいのか、わからないから。

ただニコニコと話を聞いていればいいのでしょうが、それもうまくできない。飲み会の席って周りもうるさくて、何処に集中していればいいのか、何処に自分がいるのかわからなくなる。パニックの素なんです。

そんなあたしを見て大丈夫？とか元気？とか心配してくれるみんな。嬉しくもあり、あたしがいなければもっと楽しい席になるのにと思い。

心配してくれる人、相談に乗ってくれる人、多いのです、嬉しいことに、ありがたいことに。

でも、あたしは私なんかのために時間を割いてもらって申し訳ないと思ってしまう。

あたしさえ居なければ、もっと違うはずだと思う。あたしが居るせいで…ごめん。ってなる。

それが自分にとって好きな場所、大事な人だと尚更。あたしと関わらないでって思う。

兎に角自分が嫌すぎて。

わかってる。

結局、自分自身が自分の存在を許さないだけなんだってこと。

でもムリ。こんなやつ。

今の人付き合い、目処がたったら誰とも関わりたくないな。というかそうすべきなのかも。

一人になりたい。もともと一人が好きな人間がこんなに沢山の人としかも親密に関わろうとするから間違ってるんだ。

そんなこんなで生活は史上最高にぐちゃぐちゃ。夜中に買い物に行き、過食。嘔吐。足りない時はまた夜明け頃またでかけて過食。嘔吐。

自分がなにを食べているのかなんてわからない。そして機械的、流れ作業のように吐く。

なにかから逃れるように、なにかをどうにかしたくて。でもなんだ繰り返してもなにも変わらなくて。

安定剤の量も勝手に増やし、過食嘔吐だけではストレスが減らず、昨日は久々にカッターを使ってみた。

でも、だめだね。どうもだめ。落ち着けない。

明るく振舞おうとしても、できない。

どんなに自傷しても、楽になれない。

このもやもや、というかイライラを何処へやればいいのですか。

頑張っても頑張っても、生きづらい。

もう疲れてる。

もう頑張れない。

でもそれは個人的な問題。今集団にいる以上そんなことは言ってられない。兎に角迷惑かけないように。なにかぷらすのものを生まなくていいから、マイナスにならないように。影を薄くそこに居るしかない。

とりあえず、今、私はどうすればいいのですか？

どんな表情で、どんな振る舞いで、どうやって息をすればいいのですか。