かまってちゃん

あたし最近極度のかまってちゃんであることが発覚した。やだね、なんか。そして自意識過剰。やだね、なんか。

結局は自分のせい。ばか。何もかもがダメだ。

普通だよ、特別劣った人間じゃないよと言われたけれども、それは嬉しいけれども。この社会とのズレ、心のズレはなに？どうすればいいの？

たしかにあたしは自意識過剰なんだと思う。自分のことなんか誰も見てないのに、あたしごときで邪魔だとか申し訳なく思うこと自体自意識過剰なのかもしれないと思う。

そしてかまってちゃん。今までカッターの跡も過食嘔吐も拒食も隠してきたけど、最近一気に話したことでそこへの依存度が強まった。相手のせいじゃなくて、甘えてしまうから頼りすぎてしまうから関わりたくなかったという言い訳。今は逆に甘えたくて、自分の存在を認めて欲しくて、許して欲しくて躍起になっている。客観的に見て恥ずかしい。

もうみんなには迷惑かけないように、静かな方法で、どうにか自分をコントロールしたい。

ただ、もう人と関わりたくない。人に害を加えてしまう。心配や迷惑かけて傷をつける。だから出会いたくない会いたくない。誠意なんて尽くせない。静かにみんなに忘れられるように消えていきたい。

大事な場所のことが気になっている。大好きなんだけど、大切なんだけど、怖い。嫌われるのが怖い。いつか見捨てられるのが怖い。だったらこんなやな奴最初からクビにしてよ。離れた方がいい。距離が近くなると上手くいかないんだ、仕事だけの関わりみたいなのの方がいいんだ。やっと自分の自称居場所が見つかったと思った、仕事や役割じゃなくても一緒にいるだけで楽しいと初めて感じられた場所。みんなやさしいからね、あたしにも構ってくれたね。ありがとね。でも今こんなやつだとわかった今、あたしと一緒に居るメリットなんて理由なんてないよ。マイナスしか与えられないから、それが辛いから、遠くへ行きたい。

もう次のODのこと考えてて、新しい薬用意してて、カッターも常備してるし、親が東京の家に遊びにきてても過食嘔吐は外で出来る。小指を炙ってもみたし、根性焼きもしてみた。でもなにも解決されない。一時的な楽さにしかならない。なんのためにしてるのか、でも、とめる理由もない。

誰もいない、暗闇。誰か手を伸ばしてぎゅっと抱きしめて欲しいと思ったりもするんだよ。こんな自分を許してよって。あまえだね。

一人で頑張ります。

いや頑張れません。

もう疲れました。

あたしには、できません。

どうすればいいですか、

また病院送りですか、親が上京ですか、なにが起きるんですか。もっとストレスだけど。

だれを頼ればいい？だれを信じればいい？

そもそも頼っていいの？信じていいの？

これまでの20年、荒んで渇ききった土壌だから、もう手の施しようがないのかな。

あーもーごめん。とにかく、迷惑だけはかけずに行きて行きたい。本当のあたしを表に出せばだすほど嫌われてゆく。離れてゆく。はず。

少しでもお詫びできるように償えるように今一時期は生きなきゃと思う。