あーあ

私なりにどうにかこうにか生きようと必死なの。でもそれが間違ってることもわかってる。だけどじゃあどうすればいいの？苦しいんだよ？それなりに。地元の通っていた病院で信頼していた看護師さんに電話した、いなかった。いのちの電話とか自殺防止なんちゃらとかにも電話した。繋がるまでに1時間かかって、それじゃみんな死んじゃうやって思ったり。しかも寝るのが一番、生活のリズムを整えることからって言われたけどさ。そんなのわかってるじゃん。そんな当たり前のことができないから電話してるんじゃん。って思ったけどね。しかも電話したの朝5時だからね。

生きたいとは決して、決して思うことはないと思うけど、生きなきゃとは思ってる。最近いろんな人が支えてくれて相談乗ってくれて、あとちょっとだけ、とりあえず今の仕事が終わるまではって思ってるし、元気でいたい、いや、元気そうに見せたいと思っている。必死に。だから電話だってしてみた。けど、どうすればいいのかわからない。

地元のカウンセラーとも話した。相手が迷惑だとか負担だとかあたしが思うのは相手を信用してないからだって言われた。相手にそんなキャパないって思ってることになるよって言われた。どきっとした。じゃあ、信用するってどうするんだ？距離感なんてわからないぞ？依存しない程度に頼るのもわからない。あーあ。

お金とお薬、今信頼できる友人が預かってくれてるんだけど、昨日深夜パスモが使えるということに閃き喜びコンビニ駆け込んだ自分が怖い。他にも色々あったけど。いけないことが。怖いね。

だれか私を叱ってよ、罰してよ、見捨ててよ。

でもね、生きるためなんだよ、私なりの方法で。

きっと見捨てて欲しいはウソ。嫌われたくないのがほんと、多分。大事なもの、大好きな人、どこにもいかないで。消えたいのに、きっとどこかで私の存在を認めて欲しいと思ってるね、こいつは。逆説的なの。死にたいの本音が生きたいだとは思わないけど。

今日もお仕事。そのためだけに今日もなんとか生きる。大事な、安心できる人たちと会えるから。で、夜が、朝が、来ませんように。