感謝
昨日、今一番信頼してて、助けてもらってる人にほぼ全てを話した。私の、この、闇、病み。
彼はすごく優しくて、心が広くて、余裕がある。その優しさに漬け込んで良いのだろうかと申し訳なく思いながら。
ふつう摂食障害のこととか、過食嘔吐のこととか、家族にカミングアウトするところですら悩むけど、私は全然関係ない人を巻き込んでしまったなぁと今はちょっと思っている。
ほんとはもっと、明るくて、健全で、頼りがいのあるやつで…っていう自分に対する理想があったし、そんな人でいたかったけど、あたしにはムリ。もう諦める。情けないけど、こんな不安定でめんどくさいやつだよって、言うしかない。
彼はずっと仲間だよと言ってくれた。そんなこと初めて言われた、初めての仲間、多分。心の底から嬉しかった。あぁ、出会ってしまって、一旦近づいてしまって、ごめんね、という気持ちは消えないけど。
でもまぁそんな風に言ってくれるからこそ、大事にしてくれるからこそ、私もちゃんと信じたいし、大事にしたい。いや別に相手がそうじゃなくても、私にとって大好きで大事だからそうしなきゃと思うよ。
どうしたら大事にできるのかな。
私が何かプラスのものを与えられる？
でも兎に角、話したらちょっと楽になった。一人じゃなくなった気がした。実際は一人かもしれないけど。笑 お陰で昨晩は久しぶりに落ち着いた夜だった。朝起きたらごめん、もうダメだったけど。
辛さいっぱいあるけど、楽しみもできた。またあそこに行きたい。もうちょっとだけ生きたい。
存在が耐えられない
ちょっと最近自分のバランスがとれません。
ぐちゃぐちゃで、何が起きてるのか、よくわからない。
こんなことを誰かに読ませていると思うと、それだけでめんどくさいやつだなと思い、益々自分が嫌なのですが、
最近、とてつもなく自分の存在が嫌なのです。
それは自意識過剰なのかもしれないけれど、とにかく自分という存在が、苦痛なのです。
先日、今関わってる集団で飲み会に行きました。でも、例のごとくあたしはほぼ何も喋らず。だって自分から喋ることがないから。何を喋ればいいのか、わからないから。
ただニコニコと話を聞いていればいいのでしょうが、それもうまくできない。飲み会の席って周りもうるさくて、何処に集中していればいいのか、何処に自分がいるのかわからなくなる。パニックの素なんです。
そんなあたしを見て大丈夫？とか元気？とか心配してくれるみんな。嬉しくもあり、あたしがいなければもっと楽しい席になるのにと思い。
心配してくれる人、相談に乗ってくれる人、多いのです、嬉しいことに、ありがたいことに。
でも、あたしは私なんかのために時間を割いてもらって申し訳ないと思ってしまう。
あたしさえ居なければ、もっと違うはずだと思う。あたしが居るせいで…ごめん。ってなる。
それが自分にとって好きな場所、大事な人だと尚更。あたしと関わらないでって思う。
兎に角自分が嫌すぎて。
わかってる。
結局、自分自身が自分の存在を許さないだけなんだってこと。
でもムリ。こんなやつ。
今の人付き合い、目処がたったら誰とも関わりたくないな。というかそうすべきなのかも。
一人になりたい。もともと一人が好きな人間がこんなに沢山の人としかも親密に関わろうとするから間違ってるんだ。
そんなこんなで生活は史上最高にぐちゃぐちゃ。夜中に買い物に行き、過食。嘔吐。足りない時はまた夜明け頃またでかけて過食。嘔吐。
自分がなにを食べているのかなんてわからない。そして機械的、流れ作業のように吐く。
なにかから逃れるように、なにかをどうにかしたくて。でもなんだ繰り返してもなにも変わらなくて。
安定剤の量も勝手に増やし、過食嘔吐だけではストレスが減らず、昨日は久々にカッターを使ってみた。
でも、だめだね。どうもだめ。落ち着けない。
明るく振舞おうとしても、できない。
どんなに自傷しても、楽になれない。
このもやもや、というかイライラを何処へやればいいのですか。
頑張っても頑張っても、生きづらい。
もう疲れてる。
もう頑張れない。
でもそれは個人的な問題。今集団にいる以上そんなことは言ってられない。兎に角迷惑かけないように。なにかぷらすのものを生まなくていいから、マイナスにならないように。影を薄くそこに居るしかない。
とりあえず、今、私はどうすればいいのですか？
どんな表情で、どんな振る舞いで、どうやって息をすればいいのですか。
最近。
今月に入ってから、新しい場所に身を置いて学んでいます。
勿論、初めて関わる方々ばかりですが、私にとって好きなこと、興味のあることに携われているので、あまり苦にはなりません。
多分。
それなのに、何故か、また過食嘔吐が暴走を始めました。
ここしばらくの間、人と食事したりすることが増え、しかもそれが楽しくて、安定した生活が送れていました。
なのに、何故。自分でもあまりよくわかりません。
勿論、新しい場所での学びは大変なことも多く、精神的に負荷がかかっていることは感じています。でもそのせいなのだろうか…のという感じがします。
一昨日までは、昼過ぎまでベッドから起き上がれない状態で、タスクだけが膨れ上がり、頭がパンクしそうでしたが、昨日は一睡もせずにタスクをどんどんこなして、今日を迎えました。
全然眠くないのです。
私の中で何が起きているのでしょうか…。
気持ち的には一人になるとどうしても落ち込み気味です。
自分が所属している場所から自分がいなくなれば、もっと上手く回るだろうに、と思ってみたり。
期待されても、大事にされても、ちっぽけな自分を必死に隠して背伸びして大きく見せようと足掻く自分が嫌に感じたり。
とにかく、自分が受け入れられない。
どこにいても。なにをしても。
どこまでもつきまとう自分という存在から、逃れる方法ないですか。
発達障害のハナシ
私は発達障害があります。
でも、どちらかというとグレーに近い。
今日、スッキリ！で沖田×華さんの特集があってました。インタビューの中で、彼女は自殺未遂の後、死んで終わっていたかもしれない人生、これからは「おまけの人生」だと思って、やりたいこと、好きなことをしたいと思うようになったと言っていました。
「おまけの人生」…この考え方に感銘を受けました。
私は中学の時、摂食障害で入院していました。死にかけてました。だから私も「おまけの人生」だって思ってもいいんじゃないかなって。
その方が、ちょっと楽。無理して生きなきゃいけない気がしなくなる。から。
人の気持ちがわからない。
表情が読めない。
顔を覚えるのがニガテ。
コミュニケーションがニガテ。
ひとつのことに対してこだわりが強い。
人が多い、やるべきことが多いなど、情報量が多いとパニックになったりフリーズしたりする。
感覚過敏。
などなど。私にはある。
それでもちゃんと私のことを理解してくれる人、今はいるんです。友達？と私が勝手に呼んで良いのかはわからないけれど、支えてくれる人が。
私は人の気持ちがあまりわからないから、怖いから、だんだんと人から遠ざかってきました。汲み取ろうと努力はしてきました。私は音で判断することが多いから、声のトーンや語尾から感情を推測していることが多い。それが全てじゃないことはわかっているのだけれど、いつも誰かを傷つけているのではないかと考えすぎては不安になっている。
そんな私に構ってくれる優しい人もいるもんで。コミュニケーション苦手だから本当に会うたびに申し訳なくなってしまうし、そう思っている自分も引かれるのではないかと怖くなってしまうけれど。私のマイナスな部分も、不安なことも、話しても受け入れてくれるから。
苦手でも怖くても、外の世界に出てみることが大事なんですね。やってみることで、ちょっとずつ苦手なことに慣れたり、すこーしでもコツが掴めたりするかもしれない。
中学以来、付き合い続けている摂食障害。何度も食べない時期、食べすぎる時期がやってきて、今も食に振り回されながら、なんとなく、まだ生きてます。
今は食べない時期がきている。
よくない。よくないんだけど、食べたくない。と、いうより食べちゃダメだと誰かが言っている。気がする。
でも、昨日、いつも支えてくれる人と久しぶりに会って、話して、元気が出た。ちょっとちゃんと食べようって思えて、今日は朝ごはん食べました。
そんなことの一つ一つがとても重要で、大事にすべきなんだろうなって、思っている日々。
感謝しなきゃ。本当にありがとう。
幸せだからしにたい。
お久しぶりです、とても。
前の投稿から約3ヶ月半、とても充実しておりました。
自分のやりたいこと、好きなことと向き合えた時間でした。そして好きなことで人と関わる事が出来ました。人が怖くて関わるのが苦手な私には、みんなでご飯食べたり、自由な時間を共に過ごしたり、そんなことは絶対に出来ないと思っていたのに、不思議と楽しいと思える自分がいました。とにかくみんなといることが楽しくて、幸せだと思えたんです。それはひとえにこんな私を受け入れてくれた優しい周囲の人たちのおかげなのですが。
でも、
時に。
襲ってくる不安。恐怖。死にたさ。
幸せだからこそ不安になる、いつか終わりが来るのかもしれないこと。
周囲が優しすぎて辛くなる、こんなヤツを受け入れてくれること。ほっといてくれればいいのに、突き放してくれればいいのにと思いながら、いつかそうなるのではと怖がっていたり。
人と関わるほどに、何にもない自分が、不甲斐なくて申し訳なくて。
精一杯に生きてるつもり。
精一杯に楽しんでるつもり。
でも
これでいいのか分からない、当たり前だけど。
どうしたらいいのか分からない、これ以上。
死にたくなってしまう。
今が幸せ絶頂期かなとか思ったら、もういいんじゃないかって。
もういいかな、ねぇ。
まだ頑張らなきゃ、ダメですか。
怖さに耐えなきゃ、ダメですか。
早くも、、？
新年度も始まって約1ヶ月が経ち、GWを目前に控えた今日、皆さんいかがお過ごしでしょうか。
私は家から出たくない、です。
それには二つ理由があります。
まず、なぜか身体が痛い。今年はひどいです。
身体がシクシクと痛み、だるくて重たくて。
今年はそれに痺れまで出てきて。今原因探り中なんですが。
二つ目は人の視線が普段より気になる。視線が痛い、眩しい？感じ。
人目を避けるように行動していますが、人が多い学校内に居ては、どうしても疲れる。
今は誰とも会いたくないです。誰とも顔を合わせて話せそうにないです。
早くも五月病なんですかね、？
最近は新しいことにチャレンジしていて、一歩踏み出さねばならないことが続いているということもストレスの一つではあります。でも、前に踏み出したいという思いが強いことも自分でわかっている。だから、乗り越えるしかないのです。新しいことを始める時、一歩前に踏み出す時、不安や怖さはつきものですよね。
前に進んで見れば、きっとその時の怖さはなんだったんだーって思えるはずです。
やってみなきゃわかんない！！
今まで自ら前に踏み出すことを怖がってきた私。
だけど今回は、
ちょっと頑張って
後悔しないように
とりあえずやってみようかなって思ってます。
ちゆ
久しぶりの投稿。
お久しぶりです。
2月半ばから3月いっぱい、帰郷しておりました。大学生活に慣れてきたところだったので、帰ってすぐは地元と長期休暇という二つのことに適応できず、なかなか苦労しました。
その後は数少ない友人や先輩と会い、久しぶりに好きなことに打ち込める機会にも恵まれ、充実した日々を過ごしました。私の好きなことは割と精神的にも体力的にもハードな活動で、しんどいことも多いし、他人に迷惑をかけないかなど不安になることも多かったです。しかし、そのおかげで人と関わることが出来たし、充実した日々は様々な不安を忘れさせてくれました。
そのおかげか、過食・嘔吐の回数も減り、何よりそのことが生活全体において気にならなくなりました。
しかし今度は東京に戻ってからが大変で。
過食は以前より圧倒的にひどくなっています。回数だけでなく、量も。
自分がなぜ食べていて、なぜ吐いているのか、よくわからない。そして最近は何を口にしたのかもよく思い出せない状態です。
これから自分がどうなっていくのか、どうしたらいいのか、本当に不安で仕方ないです。
それでも年月と私の生活は進んでいくから。
当分は、過食・嘔吐とそれなりに付き合いながら、崩れない程度の生活が送れたらいいかなって。過食や嘔吐があっても、楽しいこと楽しんで、やりたいことやって、悔いのない時間を過ごしたいです。
