ぐちゃぐちゃ

もうぐちゃぐちゃになってる。

表では取り繕ってなんとかフツーのふりをしている。それがどう見えるかは別として。少なくとも過程を知らず学歴だけ見たら普通のひと。

でも裏側がぐちゃぐちゃ。どこまでも手の施しようがないほどに堕ちてる。

だったらどこまでも堕ちればいい。表もぐちゃぐちゃにして堕ちてしまえばいい。

堕ちることまで堕ちたらなにか変わったりするのかな。気が楽になったりするのかな。

この中途半端さがキライよ。

誰も助けなくていいよ。繋いだ手を離して。私は一人堕ちていくずぶずぶと。堕ちるとこまで堕ちたらもう許せるかな。受け入れられるかな。

最低なやつだよ、ほんと。ごめんなさい。関わらせてしまって本当にごめんなさい。

そんなみんなの優しさを踏みにじりながら、私は一人ずぶずぶと堕ちていくのでしょうね。なんてばか。私一人消えたところで。だったら早く。とは思っているが、まだ死ねなそうだな。

死にたいんじゃない、居なくなりたい、消えてなくなりたい。この気持ち。

生まれて何もしてないのに自死するなんて傲慢だよね。迷惑ばかりの人生、償い終えてないのに。

自死が許されないとするならば、私はこれからどうやって生きていけばいいのでしょう。

だめ人間

あーだめだ。

今日もだめなことをした。人に悪いことをした。迷惑というか、余計なことをした。

すごく反省。そして、やっぱり私は人と関わっちゃいけないなと思ったり。いや、関わりたくないだけかもしれないなとも思ってみたり。

自分のことは棚に上げ、人の気遣いにも気づかない。人のせいにして自分は自信を持とうとしてる。そんなだめ人間。使えないやつ。

それでも許してくれますか。

こんなやつでも誰かの役に立てますか。

少しでいい、なにか価値あるもの残せますか。

そんな贅沢なこと言えないよね。

こんな私、生きててもいんですか。

かまってちゃん

あたし最近極度のかまってちゃんであることが発覚した。やだね、なんか。そして自意識過剰。やだね、なんか。

結局は自分のせい。ばか。何もかもがダメだ。

普通だよ、特別劣った人間じゃないよと言われたけれども、それは嬉しいけれども。この社会とのズレ、心のズレはなに？どうすればいいの？

たしかにあたしは自意識過剰なんだと思う。自分のことなんか誰も見てないのに、あたしごときで邪魔だとか申し訳なく思うこと自体自意識過剰なのかもしれないと思う。

そしてかまってちゃん。今までカッターの跡も過食嘔吐も拒食も隠してきたけど、最近一気に話したことでそこへの依存度が強まった。相手のせいじゃなくて、甘えてしまうから頼りすぎてしまうから関わりたくなかったという言い訳。今は逆に甘えたくて、自分の存在を認めて欲しくて、許して欲しくて躍起になっている。客観的に見て恥ずかしい。

もうみんなには迷惑かけないように、静かな方法で、どうにか自分をコントロールしたい。

ただ、もう人と関わりたくない。人に害を加えてしまう。心配や迷惑かけて傷をつける。だから出会いたくない会いたくない。誠意なんて尽くせない。静かにみんなに忘れられるように消えていきたい。

大事な場所のことが気になっている。大好きなんだけど、大切なんだけど、怖い。嫌われるのが怖い。いつか見捨てられるのが怖い。だったらこんなやな奴最初からクビにしてよ。離れた方がいい。距離が近くなると上手くいかないんだ、仕事だけの関わりみたいなのの方がいいんだ。やっと自分の自称居場所が見つかったと思った、仕事や役割じゃなくても一緒にいるだけで楽しいと初めて感じられた場所。みんなやさしいからね、あたしにも構ってくれたね。ありがとね。でも今こんなやつだとわかった今、あたしと一緒に居るメリットなんて理由なんてないよ。マイナスしか与えられないから、それが辛いから、遠くへ行きたい。

もう次のODのこと考えてて、新しい薬用意してて、カッターも常備してるし、親が東京の家に遊びにきてても過食嘔吐は外で出来る。小指を炙ってもみたし、根性焼きもしてみた。でもなにも解決されない。一時的な楽さにしかならない。なんのためにしてるのか、でも、とめる理由もない。

誰もいない、暗闇。誰か手を伸ばしてぎゅっと抱きしめて欲しいと思ったりもするんだよ。こんな自分を許してよって。あまえだね。

一人で頑張ります。

いや頑張れません。

もう疲れました。

あたしには、できません。

どうすればいいですか、

また病院送りですか、親が上京ですか、なにが起きるんですか。もっとストレスだけど。

だれを頼ればいい？だれを信じればいい？

そもそも頼っていいの？信じていいの？

これまでの20年、荒んで渇ききった土壌だから、もう手の施しようがないのかな。

あーもーごめん。とにかく、迷惑だけはかけずに行きて行きたい。本当のあたしを表に出せばだすほど嫌われてゆく。離れてゆく。はず。

少しでもお詫びできるように償えるように今一時期は生きなきゃと思う。

あーあ

私なりにどうにかこうにか生きようと必死なの。でもそれが間違ってることもわかってる。だけどじゃあどうすればいいの？苦しいんだよ？それなりに。地元の通っていた病院で信頼していた看護師さんに電話した、いなかった。いのちの電話とか自殺防止なんちゃらとかにも電話した。繋がるまでに1時間かかって、それじゃみんな死んじゃうやって思ったり。しかも寝るのが一番、生活のリズムを整えることからって言われたけどさ。そんなのわかってるじゃん。そんな当たり前のことができないから電話してるんじゃん。って思ったけどね。しかも電話したの朝5時だからね。

生きたいとは決して、決して思うことはないと思うけど、生きなきゃとは思ってる。最近いろんな人が支えてくれて相談乗ってくれて、あとちょっとだけ、とりあえず今の仕事が終わるまではって思ってるし、元気でいたい、いや、元気そうに見せたいと思っている。必死に。だから電話だってしてみた。けど、どうすればいいのかわからない。

地元のカウンセラーとも話した。相手が迷惑だとか負担だとかあたしが思うのは相手を信用してないからだって言われた。相手にそんなキャパないって思ってることになるよって言われた。どきっとした。じゃあ、信用するってどうするんだ？距離感なんてわからないぞ？依存しない程度に頼るのもわからない。あーあ。

お金とお薬、今信頼できる友人が預かってくれてるんだけど、昨日深夜パスモが使えるということに閃き喜びコンビニ駆け込んだ自分が怖い。他にも色々あったけど。いけないことが。怖いね。

だれか私を叱ってよ、罰してよ、見捨ててよ。

でもね、生きるためなんだよ、私なりの方法で。

きっと見捨てて欲しいはウソ。嫌われたくないのがほんと、多分。大事なもの、大好きな人、どこにもいかないで。消えたいのに、きっとどこかで私の存在を認めて欲しいと思ってるね、こいつは。逆説的なの。死にたいの本音が生きたいだとは思わないけど。

今日もお仕事。そのためだけに今日もなんとか生きる。大事な、安心できる人たちと会えるから。で、夜が、朝が、来ませんように。

無題。

昨日？もういつかもわからないけれどODしました。ここ数日の記憶が曖昧で同じこと何度も繰り返しています。

今、すべき仕事があったのに、それを休む羽目になってしまったことはひたすらに反省。でも、意識飛ぶって悪くないなとか思ってしまったり。人に迷惑かけないときにしよう。

今、信じられないくらい優しい人がいて、お薬とお金を管理してくれてます。ODとカショオをやめるため。そして意識朦朧としてる間にカッター使ってることもばれ、預かってもらうことに。

それはありがたいこと。でも負担が増えちゃうよ。

全てあたしが悪い。あたしのせい。あたしが頑張らなくちゃいけないのに。

なのに大好きな、大事なみんなを巻き込んでゆく。ばか。

どうすればいい？どう抜け出せばいい？この現状から。せめて大事な仕事と大好きな人たちがいなかったら。忘れてくれたら。いなかったことにしてくれたら。そして私に勇気さえあれば。

もう関わらないでと言っても、構ってくれちゃうから、嫌いになってと言っても優しくしてくれちゃうから、いずれ私から離れるしかないな。ごめんね。大好きだよ、間も。

OD

初めて、オーバードーズなるものをやった。

それまでは一錠のところを二錠飲むくらいのことしかやってなかったけど、

今はある人が薬管理してくれてて。それはいいんだけど、もうどうしようもなくなって泣き喚いた結果、前飲んでた安定剤見つけた。もうこれから飲まないように、残ってた44錠すべて飲んでやった。どうなるかな、意識がぱっと飛んだりするかなとか病院運ばれるかなとか考えたらわくわくしちゃって飲みながら笑ってる自分相当怖かった。

がっかりさせちゃってごめんね。

ごめんね。ごめんね。ごめんね。

早く消えたい。この世界から。

誰も関わらないでよ、見捨ててよ、1人にしてよ。そしたらいつでも消えられるのに。

中2高2と問題児してきたけど、大2もか。

なんども同じこと繰り返してる。いや器用に傷つけ方を覚えてきている。ずぶずぶと落ちていく。落ちていけ、一人で。

なにがしたいのか、なにがベストなのかわからない。とにかく大事な人たちから早急に離れなきゃと思っている。

ねぇ、40錠いつ効くの？全然楽にならないし苦しくもない。なんでもないとかやめてよね。

あー腹立つあーばかあー死にたいあーもあー。

p.s.もっと効く薬はないんですか？なにも変わらない。なんとかなく、なにも考えず、寝られたけど。もっと意識飛ぶような。劇的な快楽。ら 

無理。

たくさんの人に支えられて、助けられて、元気になろうと頑張ってた数日。

でも、やっぱり無理。寧ろ無理。

頑張れないし、あたしは消えたい。

どうして息をしてるのかわからない。あとちょっとあとちょっとと夢を見ながら、なんとなくで生き延びてきたけれど、どうして生きなければならないのかわからなさが増してきた。

誰かに頼りすぎるのは良くない。というか、依存しがちな人間だから、怖い。寄り掛かり過ぎたらダメだとわかっていながら、どんどん重みをかけてしまいそうで。

きっと人を信じられていない、心の底では。多分信じれば傷つくと思っているから。それでも信じてた、でもまた裏切られた気分になった。大げさな言い方なんだけども。あたしが信じないから誰からも信じられないのだろうと思いつつ。

だとしたらあたしは何？誰も信じず、人と繋がることを拒む。だからといって自分も信じられない。というか、自分が一番信用ならないし、受け入れられない。あたしは誰かと、何かと繋がっているの？この世界に居るの？要るの？

過食嘔吐をしても拒食しても寝なくてもカッター使っても、どんなに自分傷つけても、消えないこの苦しみはなに？あたしは何に悩んでいるの？とにかく居なくなりたい。どこへ逃げても自分が付いて回るからヤダ。皆の記憶からあたしを抹消して、居なかったことにならないかなと高校の時からずっと思っている。

ごめんね、あたしと出会ってしまって。本当に申し訳ない気持ちで一杯。相談とかしちゃって、その事で悩ませてしまった人は特に。深い闇を知られないようにと思いながら、時折見せてしまうことは甘えに思えて、嫌いだ。というか、全てが嫌いだ。

なにもない。なにもできない。なのになぜ皆優しくしてくれるのだろう、あたしは辛いよ。ほっておいてよ、捨ててよ、嫌いだと言ってよ。誰とも関わりたくない。関わったらお互いに傷つく。

今あたしの周りにいる人たち皆大好きで、大事だから、相談とかほんとはしたくなくて。これ以上迷惑かけたくなくて。だから、もっと頑張らなきゃ、元気に見えるようにしなきゃと焦っている。こんな病んだヤツだと思われるのがヤダ。

でも、もう無理。もう出来ないよ。ただただそう言いたい。苦しい。生きづらい。息苦しいんだ、この世界。刺激が強すぎるんだ、あたしには。

あと少し。今はやるべき仕事があるから、それが終わったら。

カッターの刃を出したり戻したりカチャカチャやりながら、まだ死ぬ勇気すらなくて、ただ涙を流すだけの深夜。